懒就一个字，咱就是活例子！懒到心上懒到骨子里了！这一年最突出的特点也就是懒了吧！懒的不想动不想说话不想吃饭甚至懒的不想去上厕所！妈说我太懒了一天到晚懒在家门都懒的出了！骨头都酥了！我说：没办法懒成习惯了！懒的当然了！懒的经都不想念了，钱也不想挣了！啥都不想做了！说明天去寺里吧到后天还坐着！今天也越想越气！昨天下决心今天走的，到早上了妈说你不走了吗？我赖着说下午有部车下午走！妈无奈的会心的笑了！快到下午了心里懒懒得盘算这明天再走吧！盼那辆破车坏掉！今天就走不了了！拶拶…我算是看明白了，就像一无赖，赖着不走了
文章标题: 梦到地核
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前段时间，和家人闹别扭，闹得不愉快，现在想想，硪这个做女儿太不孝顺了，硪这个做妹妹锝，没有一点象妹妹锝样，回想这一切都是，一个人漂流在外，面对所有人和事抹去勒本善解人意得性格，也许是W太现实，爱慕虚荣，这一切得一切，此时此刻得W心特矛盾，为勒自己的奋斗目标，没有坚持：半途而废w这样的人能干什么，为别人打工卖力气，换来锝就那么点工资，何时才能解脱为自己干一番，心神不定锝w，经不起别人的金钱诱惑;反悔，按照家人锝思路一个人走在陌生得城市慢慢奋斗着，不知何时到头;关心体贴爱护w锝家人说一声：谢谢…都是你们整天苦苦婆心的教导，女儿知道你们的用心良苦，放心以后W会加倍努力让你们过上好生活，快要出门在外了，心复杂交错;特忧郁，兴奋不起，反而很想哭，为什么W就不能和别人一样，整天不愁眉苦脸姐姐教导对：人人都要经历酸甜苦辣，大起大落，才会有进步，年轻人就要在外面闯荡，经历了才会成长，人嘛！只有经历勒苦难，才会长大成才，患难与共，才有进步。前进锝步伐，加油！
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明知道那是痛却按耐不住思绪的延展；
一个人一颗心看不见。
你的梦你的情若影若现’你看看是践行的灵魂越走越远。
挽不回的是你脚步向前；身后的心你可曾体会若干。
别提那已逝的眷恋，你看、我的妈妈我的依恋。
母爱无私的奉献；而我却拖着伤体来回报当年！
爱是伤痕累累，心却愧疚的无言以对。
灵魂的颓废，嘴上的无谓外加心灵的惭愧要怎样来抚慰？
傲骨凝霜，冬临雪；
心空如野，何为欢；
多想把酒痛言欢，预截苦絮纠缠；
面对万事多变，几多愁然浮现；
生活精制难堪，谁晓今日情何以堪。
和国是在2001年相亲认识，在此之前我和刚有过两年婚约！那时才答应和刚可以从普通朋友开始，不到一星期双方家 长很是积极，应该说对方家长和媒人积极的把我们的婚订了，我还来不及反应过来，眼睛眨呀眨的，连我妈妈也被愣住了，女儿怎么这么快就订婚了
订完婚各自去 上班，雨之恋 三个多月没有一点他的信息我提出解除婚约！父母全力反对，认为我对感情太过儿戏，订了婚怎可随便退婚？可是我要的是心动，心被牵挂心有依靠的感觉！ 三个月了，我在他身上找不到，倒象是干等着结婚的小媳妇！订婚容易退婚难，我自己把聘礼还到刚的家，可是没几天又给送回来！那时太过年少不知道如何处理那 样的事，父母又不支持！在这两年里我一直与父母抗争着，聘礼还了几次都没成功，最后是我的一再坚持，还是父母帮我处理了那桩事！真的分手了感觉并不轻松， 倒是多了长长的愧疚和许丝的失落，常想如果我一开始拒绝订婚的话，就不会浪费刚两年的青春，也不会给他带来很多的精神伤害！老了，学学养生 ！真的很是很是谴责自己……
和刚认识之前从没定位过自己究竟要找个什么样的他，只想有个男朋友应该不错，无聊的时候有人陪，伤心的时候可以有人安慰！不开心的时候有人哄，生气的时候 还可以有个“出气桶”……但在这漫长的两年里经历过一场筋疲力尽的婚约，我很慎重的给自己定了个心目中的他，找的也不仅仅是男朋友，而是陪伴自己一辈子的 他！希望心目中的他学历比我高一点，人要长得帅一点，至少要看得顺眼点，双眼皮不能少(因为我是单眼皮女生)，性格要开朗乐观点(互补我内向的性格)，人 要灵活点，重要的要对我好一点！哈！有钱点更好，如果是我爱的他，最后一点可删除，感情至上嘛！不知道这样的要求算不算太高……
那一年我很信佛，我对佛说，我一定要快乐幸福！同时对初恋的愧疚，希望能得到佛的宽恕和心灵的忏悔！我很虔诚的来到佛前，跪下双膝，双手合一，轻闭双眼，许下那时最最美丽的心愿：一定……一定要找个我喜欢我爱的他！这次一定要对我的他好！
和刚分手不到一个月就认识国，国是大学毕业做销售工作！比我大两岁！在我们镇的某单位上班！当时别人说帮我介绍我很是惊讶，想对方会不会缺胳膊少腿，或是长得奇丑，再者就是情感上受到极大的打击脑子坏了，不然一个大学生怎么愿意和一个才初中毕业的女孩相亲呢？
那时正好逢我爸爸11周年的忌日！我回家拜祭！相亲就选在爸爸忌日那天！当我进门他已到约定的地点，他不象以往相亲小伙子带着几分腼腆规规矩矩的坐着或站 着，或者礼貌地发着烟作常规的打招呼！他却站着不知和谁笑着讲着话，我的出现象根本没发现或者无所谓一样，看都不看！正好少了双方对视的那份羞涩，我很认 真的端详了他的侧影！身穿白衬衫外面一套深蓝色西服，戴个近视眼镜，显得许丝斯文！应该属于沉着稳重型的吧！手脚完好没少！白白的肤色，双眼皮，五官端 正！至少侧面的五官端正着，很帅不丑！就是长得不是很高！不知第一感觉是什么，但刻下很深的影！应该是比我所定位的他更胜一筹！
第二天象往常一样乘车去上班！没有以往的媒人随即或第二天问我怎样？而没有音信，虽只是一面之见但多少有许丝失落！想想也是呀，自己没有学历没有美貌也很贫穷，你知道我什么感受吗？他怎么会看上我？我在自己身上找不到一点可以让他选择我的理由！就当没见过吧！继续我的工作！
第三天有我的电话，当对方说他是国时，我很是惊喜与激动，不知道自己交了什么运能使他拨通这个号码！也不知道自己该说什么！可能他职场的缘故，语言交流对 他来说不是难事！虽然早已忘了当初聊些什么，但记得聊得很开心！不知道聊天也是一件开心的事！他给我一种全新的愉悦心情，后来几乎每天都有他电话，有时一 天几个！实在没话讲时，他不知从哪儿找来笑话和幽默的故事讲给我听！或者说些逗人的话引得我哈哈大笑！不知这算不算我和他恋情的开始？国说我是他的初恋， 虽然不知道是不是，但他在斯文的外表下有着很是乐观开朗活泼的性格！脑子也没看到坏！而且思维很是敏捷！以后的日子等他的电话成了一种习惯！是我太过容易 变心？还是女孩的心太过容易俘虏？那时的脑海里几乎每天都是国的影子！后来连声音也恋上了！他在电话里永远带着轻轻的微笑声！可以永远平衡在那个力度的声 音，一个很温柔的声音！我常说他的声音好听！偶然我们也会见见面，也落下我们最初的吻，国说我的唇很软，不知道是不是他吻过别的女生！对于初恋的愧疚与失 落在快乐的日子里很快消失的无影无踪！是佛应了我的心愿？还是爸爸在天堂遥看庇佑着我？竟然让我梦想成真？在那个曾经改变我一生的伤心日子里，上天同在那 一天给我带来了国也带来了快乐，更给我带来了丝丝的自豪感！
可快乐的日子也是短暂的，慢慢国的信息少了，从最初频繁的电话，后来慢慢的一星期甚至半个月都等不到，国换了新单位，我常安慰自己他应该很忙！我一直掐着手指算着国什么时候还会想起我！那些日子过得很是漫长……很是漫长……
一天，妈妈听说，国曾和原单位老板的儿子(住我家附近的邻居)谈起我们家族血液的问题，好象不是看好！(除我爸爸在一次工伤中意外死亡外，我奶奶，还有二 叔，三叔，五叔都连续死于癌症)他们的老板听说我是国的女友直摇头，像我是他的负担！他们一致都说国是个不错的小伙子！虽然我作过一万次的准备，自己没有 学历没有美貌也很贫穷或许他会嫌弃我，但从没想过血液也能成为我情感的绊脚石！心凉了半截！我随即拨国的电话，无人接听！那时已入夏季，天很热，但感觉象 腊月天从头到脚被人用冷水泼了一样浑身的冷！我安慰自己他应该手机不在身边，他看到了应该给我回电！但那天始终没有他的信息！第二天我又去拨他电话，可还 是同样的结果！妈妈拼命让我选择放弃！我阻止着妈妈，我相信他不会这样，不会这样无声无息的消失，他肯定有事！那些日子的每一天都仿佛一世纪那么漫长！过 了不知多久终于有了国的信息，真有种想哭的冲动！我问他，我们之间是不是有问题了，他说没有！我说你给了我不安，他说觉得那样很好！我选择沉默！从那以后 我和他之间少了笑声，我不知道什么地方出了问题！那种感觉真的好累……好累……
妈妈建议我和国订婚，碍于女孩子的矜持我怎么也开不了口，常想如果他在意的话，何必要等我来开口！如果他不曾在意，我又何必苦苦相逼，苦苦为难他呢！可又 不想就此放弃，所以用暗示的语言告诉国我的不安和担忧，希望他能面对媒人和我父母给我一个承诺，当然能订婚更好！不知道他是听不懂，还是故意逃避什么！他 一直不去面对！我在那样的日子里慢慢的煎熬着自己。妈妈一次次的追着我要个结果！要不让我分手，我又一次一次的对妈妈说等等，等等，再等等……我会找他谈 谈！我和他的境况也有很多的改变！从一开始他天天给我电话，到最后是我经常打他电话且粘着不放，我不知道这样会不会让国感到很烦？我这样粘着或许可以减少 自己那份心的不安吧，就算是彼此沉默听着他的呼吸声还能让我感觉到他的存在……心的距离越来越遥远，他虽然嘴上不说什么，但在电话中哈欠连连对我很不认真 的样子！真的很受伤很受伤……那时常对国说，假如你是我的初恋就好了(我想告诉国假如你是我的初恋，我可以慢慢的慢慢的往前走，可是现在是我第二次恋爱， 真的很怕很怕走到尽头还是一场悲剧！然后看着别人离去的身影而自己却在原地偷偷哭泣，还要忍受别人异样的眼光！如果是个没有结局的故事我还是希望自己坚强 的离开！)
妈妈的不安比我更强烈，她说国是大学毕业，人又灵活，找个姑娘何等容易，而你又没文凭又没美貌，他不在意你的感受，不和你订婚说明心中没有你！血液的谣言 也肯定属于事实！你又何苦紧紧不放呢！妈妈的话让我失去了立场！甚是无助！最主要的我不能肯定他心里是否还有我！或许我仅仅是他在情感的空挡期，才足于让 我在他那留了个位置！有了合适的人选我又是谁呢？又或许他故意冷落给我台阶让我主动放手？不想放弃但又不能确定，所以想慢慢的拖着日子！那时国的工作没着 落，我对妈妈说，至少……至少等他工作稳定了再谈分手，而妈妈不依，最后妈妈替我到媒人家做了分手的决定，我很想拉住妈妈不要去，但找不到一个更好的借口！反被妈妈拉着一起去！我在一旁听着妈妈数落国的不是！自己始终沉默！
就这样算是结束我和国短暂的半年恋情！还没开始对他好就结束了，国应该很快把我忘记吧，半年是何等的短暂！分手后他打过几个电话说他很伤心，问我为什么甩 他，也发E—mail解释着什么！也说爱我什么的，还令人气人的说我嫌他没钱！所有的理由都说服不了我！我选择了冷处理，他不主动我也不积极，在我拼命想 抓住他的时候，在我被妈妈拼命下令放弃他的时候，在我很是无助需要到他那得到一份留他的勇气时，他拼命的退缩！而分手了他却来说爱我！如果他真爱我应该立 刻出现在我面前，如果他真爱我应该象最初认识的时候天天给我电话消除我心中的不安，如果他真爱我应该告诉我真正心的声音！而不是简单的我爱你三个字！但是 始终等不到，看不到，听不到，感受不到！或者他一直没考虑好我是不是他需要一生陪伴的人吧，分手是给他自尊心受到那么一点点伤害而喊疼吧！我也动过见他的 念头！但想起帮他过生日那天，他想越礼的行为被我拒绝的事！走一半路又折腾了回来，拐个弯到他好友家，想如果他真伤心的话！他朋友应该可以给他一丝安慰！ 也常会想像着在不经意的某个角落，国能出现在我的面前，可是始终没有！那时经常上网，或许有些话在网上更容易说！所以频繁的把自己挂在网上！可是见过一次 再也没见过！后来慢慢没有了国的消息！
风波过后，万物归为宁静！才发现自己的心很是疼痛，如刀割的痛，前路一片迷茫，精神极度颓废！世界渐渐变得暗淡和模糊没有了颜色！时间一天一天过着，觉得 整个世界在远离我！亲情，友情，爱情都在远离我！我除工作外一直把自己关在宿舍，关在一个人的世界！用泪水来冲淡那份莫名的心的疼痛！很多时候什么都不 做，呆呆的坐上一整天都可以！思绪一片空白，人群中还要拼命的去掩饰自己不曾受伤的样子！好几次问好友吴，我是不是病了？会不会精神错乱？还是抑郁症？吴 经常对我说不要胡思乱想！更多时候我以胃口不好，不吃不喝来折磨自己，慢慢有了胃痛，后来感觉胃痛了心的疼痛似乎减轻好多，就开始很依赖很依赖胃痛，常想 痛得剧烈生命会不会由此终结呢？会不会得绝症呢？会不会这样可以让我忘记所有痛的记忆呢？但是脆弱的躯体一如既往存在于芸芸众生间！依稀记得吴给了我不少 关爱，那时身体极度虚弱，经常胃痛得半夜睡不着！吴很多次在腊月天的深夜把我从梦中推醒，看着她浑身颤抖着，手端热气腾腾且飘着几片青菜和火腿肠的稀饭， 嘱咐我喝下去的场景，现在想来依然鼻子酸溜溜……
吴是我和国分手后新来的同事，一天她轻轻把我拥住为我擦去眼角的泪，或许她发现我最最柔弱的一面，成了我最好的朋友，也成了我精神的一种依赖与寄托！我经 常和她聊起刚，我说他和他的家人对我如何如何的好，而我背弃了他，很是愧疚！而对于我和国之间的事只字不提，不提他的好，也不提他的不好，有时其他同事提 起国我也故意岔开话题，或许在逃避着什么吧！很多时候我都模糊自己到底是为刚还是为国而伤心落泪？都说初恋是难忘的，是和国认识的太仓促来不及为初恋痛？ 还是自己付出的心受到损伤才明白什么是痛？
那时吴也在恋爱且订婚也已定了婚期，我一直充当她的电话本！不知她为何老是几个号码都记不住！没多久她和男友分手了，从没见过她的那个他是什么样子， 但吴常说他头脑反应比较慢，比常人慢了半拍。人又太过老实，太过内向，不爱语言交流。假如吴不开口，几乎对方不说话等等！吴父亲更说他进门出门招呼不打一 个，自己女儿情愿嫁个滑头，也不要嫁个木头！又说他的妈妈是个很是精明能干，应该很凶的那种人！吴说得全是那个他的不好！不过挺羡慕吴父母的开明，女儿说 分手就分手，一点没有阻止还支持她！
过年回家，没有朋友的陪伴，孤独象潮水一样向我涌来！家家户户融合在快乐的氛围里，唯我感受不到新年来临的气息，有的只是妈妈的数落和责备声！在我原本颓 废的世界中又多了一个名词叫绝望！我也不知道妈妈到底要我怎么样，我不想要的她要阻止，我想要的她又要干预！现在又来数落我的不是！真的好想对妈妈说我好 累好累……可是只有麻木的一声不吭！把自己和衣拥被而睡！那年春节国也给过我一个电话，问我谈了没有，我不知道他是什么意思，又不来看我，电话打一次就没 音信！半年接过他三个电话！一个问我还好吗(我说了一大堆自己过得不好，他却无动于衷) 一个让我给他打打电话(我用几乎自己都听不到声音回他，分手了，还有什么联系呢！)一个让我到他那玩(很想去，但怕他耍我)不知道啥意思！好象有一个还是 我打给他的！寄个贺卡除了祝福我连邮戳都找过，就是找不到片言我想要的字语！我一直琢磨着国为什么不给我留几句话呢？那年年底自己拥有了第一部手机，给他 发个信息又都不回，或许他只是把我当个普通朋友问候一下吧！我随口答他谈了！
春节又是相亲，我这也不成那也不成，相了十多个还是不成，父母很是恼火！要我一定决定一个！(在农村女孩过了23岁再不结婚会被人鄙视的！)最后我选择 辉！辉不是相亲认识，比我大两岁，初中毕业，电工！是我主动发信息认识的！选择他的理由很简单，想在失恋的过程中沉沦颓废自己！想在父母干预我的决定中叛 逆自己！曾在佛前信誓旦旦要自己快乐幸福，现在是希望自己不幸福不快乐，且是一辈子！从一个极端走向另一个极端，这种两极化的心态给自己的心灵套了一道永 远无法解开的枷锁！因为他是好友吴的前男友(换了正常的状态好友的前男友哪怕再优秀我也不会去招惹)当时吴好多次骂我神经病，疯了，她都不要的男朋友要他 干吗！也不至千百次劝我不要嫁给他，就连结婚前一个月也曾劝过！同事们说，难道你不怕别人取笑吗？表哥们(当时我的老板)用怪怪的眼神看着我！父母更是极 力反对，妈妈哭得死去活来！我无言的看着每个人的反应！父母列出了三个反对的理由！一是辉太过内向，说我以后不会幸福(不幸福更好，他老实内向应该言语不 多，这样应该不会打扰到我的世界)二是因为第一点的前提下，父母嫌他家境不好，如果人灵活点倒无所谓(国不是说我嫌他穷吗，那我找个必须不能比他富有的) 三是他家离我家太远，妈妈又是晕车，妈妈说，近点还可以由他们多照顾我一点(而我偏偏想逃避自己，逃到一个没有人认识的地方)父母的反对我始终保持沉默， 作无言的抗议！我叛逆着亲情，叛逆着友情，叛逆着爱情，更叛逆着自己和整个世界对着干……
2002年的7月21日(农历六月十二)和辉订了婚！把婚期定在2003年的2月8日(农历年初八)！无聊的日子常想国是否有了新的她？工作怎么样？一切 可好？后来匿名给国发了个信息！国给我回电，他一听是我的声音，一向有着温柔声音的国有点气急败坏的连说两次，你现在愿意跟我了？现在愿意跟我了？女人的 直觉告诉我他应该有了新的她，而且关系不是一般般！我问，谈了？国说，没有！我说，哦！那我帮你到<相约星期六>电视征婚去？国忙说，他谈 了！又说他已升科长了，还说他经常可以坐飞机飞东飞西了……言语间告诉我他现在很好吧！我说发个她的照片我吧！后来在网上他传来他们的合影！国穿着一件粉 红色的衬衫，旁边依偎着一个齐肩短发的女孩，圆圆的脸蛋，很是清纯的那种！他们的脸靠的很近！我把吴拉到网吧看他们的照片，吴说国长得不帅，而我拼命和她 争执着说国很帅，不知吴为什么很生气的走了，那天我一人静静的看着他们的合影直至半夜才离开网吧！国留了好几个他的号码，让我联系他！有了新女友还让我联 系他？是想给我难堪？还是羞辱？不明白……后来彻底和国断了联系！不再去网吧，也不会去拨那个熟悉的号码……
接着我和辉很顺利的在预定的日子结了婚，原以为辉的妈妈应该很凶，日子应该不是那么好过！可是他们一家都对我很好很好……我喜欢独处的那份悠闲和安静，婚 后，除了怀孕到杰儿满十月在妈妈家度过外，一直以工作为由把自己一个人漂泊在外！夜深人静时，在异乡的夜晚，很多时候把自己躲在单身宿舍里缩成一个小球， 双手抱住双腿，下巴靠近膝盖，那种莫名的悲伤气息排山倒海的涌来！在黄昏的街头，独自一人斜靠在都市美丽的路灯下看着川流不息的人群与车辆，感觉惟独自己 形单影只！在有雨的日子里，在滴哒滴哒的细雨中总茫然的站在窗前感受窗外万物的悲伤！更多时候一个人在静静的空间里听着别人唱的伤感情歌，来感受其中的苦 涩！很多年过去了，每年过年我依然会在热闹的鞭炮声中，在烟花满天的夜空下被来自于灵魂深处莫名的痛侵蚀，每每看到从我身旁经过的婚车，看着一对对牵手的 幸福小新人，我也会被同样的痛揪着！但过去的那些人与事在我的脑海中早已模糊甚至消失殆尽！
2008年的一天，当年幼的儿子对我说，妈妈我在家好孤单，不喜欢妈妈不在家的日子！然后背过我偷偷轻拭自己的眼睛时，又一种新的痛袭击了我，这么多年我 可曾考虑过儿子的孤单？可曾给过他妈妈的关爱？于是在同年的10月份我把自己和工作一起带回家！结束了一个人漂泊的日子！老公也放弃他原有的工作回了家， 开始结婚六年以来的两人生活！或许早已习惯一个人的日子，两个人的日子真的好不习惯，好不习惯！孕妇装那年年底心情甚是烦躁，去妈妈家小住几日，不知妈妈怎么提 起国，我默默找出国以前寄的贺卡在手中把弄着玩！突然发现薄薄的贺卡竟是两层粘着的，我慢慢的打开粘着的卡片，里面字迹依然清晰如新。四张贺卡中三张都有 信：
池：
新的一年即将开始了，2001年里认识了您是我最大的收获，而同年您又提出了分手，带给我最大的痛苦，难忘的2001年终于过去了，但您会再回到我身边吗？
s
池：
Merry Christmas!Happy New Year!也许您已忘了我，但我不会忘，我会永远记得您，如果我们无法走到一起！
爱您的s
池：
我做过一个心理测试，结果您是我这辈子都要记住的人，为什么如此虐待我，折磨我呢？
你曾经给我带来快乐，信心，但现已不再，都成了回忆，甜蜜而痛苦的回忆，多么想再摸摸您的脸，看看温柔的曲线是否一如从前！
s
看完信全身血液沸腾的往上冒，这不是我一直要在卡上找的话吗？原来夹在贺卡里去了！我翻箱倒柜的找着国的号码，找一整天终于在柜子的某个角落找出残破不全 的通信簿！七年前的号码彼端早已该换人了吧！他小孩应该和我儿子差不多大吧！我麻木的坐在那里！想象着国现在的样子！
空闲的日子里我在网络世界里漫无目的搜索着，希望能借着网络找到一丝属于他的信息！后来根据贺卡上的单位地址！在网上找到他的名字和电话！七年前的单位不 知道他还在不在？网上的号码不知道能不能通？通了也不知道是不是本人？就算是他本人，不知道他还认不认识我？就算认识打通了他会不会挂断？就算不会挂断， 会不会误解我找他的目的呢……考虑很长时间足有半年，还是很不理性的打扰了他，我想以国乐观的性格做个网络朋友应该可以吧！一个不超越友情不超越网络的朋 友而已！我给国发了信息，这样避免给自己带来不必要的尴尬吧！国给我回了电，很多年不联系已听不出彼此的声音！当我说出我的名字，国的惊讶与惊喜的笑声， 让我原本忐忒不安的心终于松懈下来！
我们互加了QQ，聊天中才了解国真正的身世，原来他很早没有了父亲，十二岁时一个人从老家东北跟着养父母来到我们南通！高中时他亲生母亲又离开人世！他是 在养父母的含辛茹苦下，在同学的支助下且半工半读才完成他的学业！我和他分手时正是他最最落魄的时候，他工作没着落，身无分文！养父母经济也甚是紧张！我 在他人生中最最困难的时期转身离去！我听了鼻子酸酸的！曾一直梦想自己有段刻骨铭心的恋情，当听完国的身世和当时的处境，才发现原来自己一直扮演着故事中 那个最最讨厌的角色！胸口阵阵揪心的发痛！
国一直说要见我，我只知道自己不能见他！虽然一开始也曾动摇过，不过最终还是没去！我问国，为什么当初不来见我呢？国说，分手了又不给他暗示他哪敢过来！ 我对他说，我和朋友说假如你来我就跟你走！国说，真的还是假的？他带着怀疑……其实我没跟朋友说，但给国暗示了！原来笨笨的国竟然没懂我给他的暗示！当他 打电话问我还好吗，我一个劲的说自己过的不好，心情不好，工作不好，人也不好，什么都不好时，还好有好友吴的天天陪伴！其实在暗示着国来看我，可是国不但 没来，还损着说吴是我的救世主！不知道国误会吴是男生还是什么原因？之后连电话也不打一个！现在才知道原来国给了我不少电话，不知道表哥为什么不叫我，也 不知道国为什么不让表哥叫我！(那时没有手机，一直用工作的电话和国联系！前些天我带着许丝的怀疑的去问表哥，是不是曾经挡了我不少国的电话，表哥一开始 矢口否认，还说忘了，后来说有点印象。最后说，表妹，你放心，我是不会害你的！)我顿时哑口无言！原来国在贺卡上给我留了我想要的话，是我马大哈竟然七年 之后才看到！就是发个信息，小小的手机也和我们作对！原来可恶的谣言，那是他跳槽，单位之间销售同一产品，是他原单位老板的一种恶意诋毁！原来妈妈追着我 要订婚时，恰恰是国最最困难的时期！一直以为当时的国对我太过不认真，正如他说的，他给我的感觉是在戏弄我，原来是生活的压力让他身心皆是疲惫无法去认 真！我除了对国说对不起不知道还能说什么！可恶的国什么都不告诉我。他怎么忍心让我扮演那么严重的负心角色！我更可恶，竟然不去了解清楚。但感到欣慰的 是，看到现在的国，在网上传来的照片上阳光灿烂般的笑容，至少他快乐幸福着！
国说他有房有车，很不愁吃穿！可以带着老婆周游整个世界。国说他很幸福，老婆和她的家人都对他特好！我不知道他在我面前带着多少的成就感与幸福感！我淡淡 的听他讲着他的幸福，当然也有烦恼！国说那么多也不知有没有要让我懊悔的心理！但他的快乐与幸福里一定有我最真诚的祝福！
好几次国问我怎么认识我老公又怎么愿意嫁他的？我一直找着不相干的理由来应付！不知道国知道我真实的故事是什么样的心态，是同情？怜悯？取笑？还是淡然一笑？那些都已不重要了！而我唯一做的是一次一次的对自己说要善待自己，善待自己！
静静的夜里，一个人坐在一角深深沉思，抠心自问今生到底爱过谁，良久禁不住打个冷战！爱这个字，对我来说多么具有讽刺意义？一个连自己都不曾爱的人，有什么资格去谈爱？配吗？？一个跟本不懂爱的女子……
2010年的3月也是今年我再一次来到佛前，这是2001年到现在第一次来到佛前，在这么多年里我纵然经过佛的身边，也是匆匆一瞥，转身离去！也不会轻易 的去许诺，面对这个世界唯一的感慨很是孤独！如今来到佛前有一种久违的熟悉与温馨感，心变得格外平静！是呀，我怎么可以如此颓废自己，怎么可以违背对佛许 下的承诺呢？违背要自己幸福快乐的承诺呢？原来这个世界并不孤独，是我一直把自己的灵魂刻意放在孤独的世界里……
幸福是一种心情，一种心态，幸福不在遥远的彼岸，而在于懂得将周遭的事物培育成幸福…
愿幸福的人继续幸福……
今天一个同事跟我说“你的性格属于嘻哈的那种……”
我愣了一下，原来我严肃的内心表现出来的是乐耍的外观。
人进中年，心灵年龄还在后面，很多时候觉得这是贬义的，希望稳重、希望有沉积感。
很快三张了，曾经的梦想有的已经实现，但青涩的爱！重要的还没有实现。
期待事业、家庭、健康三者平衡的生活，事业不一定是轰轰烈烈的，只要是脚踏实地的、为心无愧的即可，在建设事业的过程中，以多赢为指导思想，以恒 久远为路线，附加值是多交各行各业的朋友。对于家庭，自从进入无限极以来，对家庭建设有了另一番理解。希望是大家庭的和谐、发展、平衡，换位思考和包容是 建设家庭的两个心法，以前也许有做的不好的地方，在方式方法上面缺少理性和创新。能够成为一家人是多大的缘分才能修成的正果，家人是人的一生中最最不能舍 弃的内容，我的家人涵盖的范围是与我有血缘关系和非血缘关系的亲人。健康从心灵和身体去发展，自认为心灵很健康，只是有不少性格缺陷（认识它们，克服它们），身体一般般健康，怀孕记需要持续的****来保持年轻的体魄（呵呵，有稍许胖胖）。
我努力，我建设，我自纠。希望认识我的人，会觉得我是认真、负责、友善和真诚的，而不是嘻哈的。
九月，感受一场雨，一场只在梦里静静驾临的凉透。
当我风尘仆仆、一步一步靠近那一片清凉寂静的真实，一颗心，就此深深沦陷，沉醉，不知归路……
走进，触摸，聆听。
相看两不厌的，是满心满眼无法穿透的雨帘。让人，铅华尽洗，无怨，无忧。
雨水苍茫而宽阔，在风里，飘摇、层叠，一波一波，荡漾出雨色的波帘……烟波深处，一些温暖的旧时光，一些恍若隔世的牵挂，在雨水之上缄默，若即，若离……
九月，在这个城市是难得下雨的季节。
天很蒙，雨很密，就连卑微凝望的眸子，也被一片密茫浇没。
恍惚觉得，那朦胧是我，那稠密是我。
阖上眼睛，任雨，招湿。
有人在雨中行走，撑伞，或者慢悠。不同的颜色，不同的步调，说着不同的话。
他们，是否也和我一样，躲了红尘，躲了繁华，在雨中，做一场清欢的放逐，度过一段闲散的时光？
没穿鞋子，拖鞋赤脚，穿行在一朵朵水花中。久久，不肯上岸。
想读懂，那细软的雨丝，柔柔的微风，凉凉的雨水，还有路上，那些被路边遗落的花草的心事。
风，邂逅然后飘过。
留下了， 淡淡的清新的味道。
一丝丝细雨落到湖面，一只只小鸟低空掠过，盘旋，或者歌唱。
想起了关于海与水的的千年万年悠长的等待，千年万年喑哑的呼喊。
雨水，下了停，停了又下，将我的衣裤粘湿。
谁能告诉我，哪一滴雨水，是来自我的故乡？谁能告诉我，我的心，在这里，还是在远方？
走得慢了，停步在这样的路，安静地享受柔柔绵绵雨丝，难得静寂。
雨夜，在这一刻，美好得让人心痛。
不远处，有人撑着伞疾走，耍戏，清脆的笑声，一把把优美漂亮的雨伞，和不同的人，不同的心情，一一擦肩。
目光掠过欢乐的人群，用最温暖的眼神，追逐一只小鸟在朦胧的雨中，飞远……
心倏地闪过一首诗，旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
禅曰：风未动，云未动，是心在动。
听雨，会让人的心，安静无比。你会懂得什么是永恒，什么是谦逊，什么是包容，什么是执着，什么是——爱……
清凉的的雨水，浇淋着酩酊的青春。天地静美。一切， 都那么远，似乎远在很久以前，远在天涯之外。
这样遥远的距离，适合思念，也适合——遗忘。
哦，别说，永远。
我们以为的永远，其实，不过是一转身的时间。一转身，我们之间，便有了这还海样宽阔的距离。
这世界，你说，还有多少，是值得我，遥望了又遥望的风景？
你，听……
很久以前，凉风习习，一个尘埃在心的人，在袅袅檀香中，虔祈，愿意成风成帆成岸成鸟，只为求渡一份前世今生的尘缘，佑有情人可以终成眷属。安福健康
天色渐渐暗了。路灯，把我的影子拉得很长很长。
九月的雨水，没有难抵的寒凉。我依然单衣寒裤，起身，离去，不说再见。
这里，或者他乡，我只是轻轻路过。
人生若只如初见，此生，不相忘。
或许，过些日子，我还会来，来回念曾经的温暖和心情，来看看这遗忘的路边浓密花草，看看这怎么也触不到的月光，还有路上暗淡的灯光，陆光下，来来往往的陌生的面孔。
嗨，你会来吗？也来听听这难得的雨夜？
掩帘谁坐迟，情思千缕指间绕
听雨春别后，花泪一滴虫眼流
Y 戏子我想不到我也会有发这篇日志的一天
父母你们了解我吗
你每一次都在念我，说我们给你多好的环境我却不知道好好学习，我不满 但我却不可以说，你们以为我默不作声我就没意见吗？你们以为我就不会伤心吗？我曾经强迫我自己做一个你想要的好学生，可你却看不到我的努力，依旧是那几句责备。一中的名单出来后，你知道我没上时候就开始提哪一些我不想在提起的名字·我想忘掉的名字，还一个劲的说朋友这个字眼，真的好假好假，忒虚伪你知道吗？（Y 17 淇 除外）
上次吵架我才有勇气回了你一俩句，我才发现，我才知道你翻了我的秘密日记和信，我讨厌别人动我的东西特别的私人的东西，你又知道吗 这是你造成的。
你知道吗你用几千块可以让我到好班级读书，可是你用再多的钱也不会了解我在想些什么。你们从来都想为我好，我知道，可是你们要的我却做不到，我也会觉得自己一无用处。
我希望自己不要在靠你们，我想知道自己到底有多少的勇气·毅力可以去坚持……
世界上一切都假，别人眼里的90后—幸福 无忧无虑···· 90后眼中的自己—-父母不理解 用伪装保护自己 ····
人生在一吸一呼间，但是绝大部分人都很少注意自己的呼吸，修行者可以从一个人的呼吸可以判断一个人的身体状况，性格，命运等等。例如呼吸浅的人，性格和身体都比较弱，呼吸匀而深的人，气色、身体、运气都会很好。